凡是我在的地方，那里的所有人都会呼唤我的名字。他们把我围在中间，像马戏团的小丑一样跳着滑稽的舞蹈，只为取悦我。
从我记事起，便是这个样子。
起初，我不晓得他们为什么要这样做，但随着我年龄的增长，便逐渐明白了他们的企图。
这些人认为只要逗我开心，就能取悦我的父亲和母亲，取悦了我的父亲和母亲，便能从中捞到好处。
当然，我的老妈和老爸没这么傻，而我也没这么好糊弄。
“这孩子好聪明啊！小宝贝长得真漂亮！既懂事又有礼貌！好活泼的小妹妹！”
这些赞美的话，我早已听得厌倦。但渐渐的，我却从那些客套的言辞里看出一件事：这些甜言蜜语，并非全都是阿谀奉承，其中也实实在在的饱含着些许实话。
脑海中浮现出这种认知，始于我上小学之后。
在同龄人之中，我慢慢发现我的聪颖显得卓尔不群，运动天赋更是远超常人，更令我暗自惊异的是，连我的相貌也是超凡脱俗的存在。
渐渐的，一个念头在我心中暗自滋生，并逐渐变得清晰。
或许，我便是那所谓的“天选之人”，而这份洞悉自身，洞悉自己在方方面面都凌驾于众人之上的认知，所带来的那份隐秘的快意，令我沉醉不已，难以自拔。
我感谢我的父母，感谢他们赐予了我如此强大的基因；我感谢那些小丑们，感谢他们让我早早意识到自己的出类拔萃。
同时，我也开始享受自己的这股强大。
你们看，我其实就是这么一个容易得意忘形的人，从小便是如此。
网上不总是有这样的问题吗，说如果你获得了漫画中超级英雄的力量，是选择守护地球还是为非作歹。
我想如果我获得了超能力，可能这地球连一天都遭不住吧……
起码，对于以前的我来说，会是这样一种结果……
可就算如此，就算我真的变成一个超级反派，我想也会有许多人选择追随我。
人们总是会折服于强大的事物，不是吗？
况且，我以前也没做什么特别歹毒的事情，所以当时，围在我身边的人就更多了。
这众星捧月般的感觉让我如痴如醉，让我每一天都享受着公主般的生活。
老师钦佩我，同学仰慕我，我永远是那些人口中“别人家的孩子”。
对了，顺便说一下，我学小提琴的动机其实也很差劲……
就是因为我听闻小提琴是最难学的乐器，所以才想着去学。
而事实也证明，像我这样的天才，就算是号称“最难学”的乐器，在我这里也不过尔尔。
学了没多久，我便获得了跟我老妈同台演奏的机会，当时还有不少音乐界的名人说我完美继承了我老妈的衣钵，而且极有可能在未来超过她。
你们也知道吧，我老妈是王曌旭，如果你们经常听古典，可能会对她更熟悉一些。
15岁就在悉尼歌剧院担任独奏，后来还在维也纳金色大厅演奏过，可以说是相当厉害了，不过我却不以为然，完全没有意识到老妈的强大，更未想过自己小提琴之所以能学的这么好，其实是老妈教的好的缘故……
当然，那些个名人说我未来能超过我老妈什么的，我也完全不在乎。
一是我觉得我将来超越老妈是理所当然的事情，二是我当时心里完全不在乎他们所说的……
就像我之前讲的，小提琴不过是用来证明我超强实力的工具罢了……
啊？为什么总是打断你的演奏？和你一起演奏时又是抱着怎样的心情？
这个嘛，怜兮亲你先不要着急，马上我就会回答你的……
总而言之，我的整个小学时光，几乎是在毫无烦恼的情况下度过的。
不，与其说是“度过”，不如说“享受”更为贴切。
凭借远超同龄人的能力与魅力，我自然而然的成为了班级的中心。一颦一笑皆能牵动众人的目光与行动。加之优渥的家境，即便是用“享受”来形容，也显得有些单薄了……
这般顺遂如意的生活，我想让它能一直延续下去。
而到了初中后，一切也皆如我愿。
只不过，与小学相比，“成熟”了许多的我变得更加不知满足。
嘛，“成熟”这个词用在这里也许不太恰当吧……
只能说，相比于小学，我脑子里有了新的认知。
我开始天真的认为我身边的所有人就应该围着我转，就应该以我为中心，就应该讨好我。
这是身处底层之人的义务，这是身为弱者的义务，他们就应该对身为强者的我毕恭毕敬……
怀揣着这样的想法，我舍弃掉了我在外人面前的最后一层伪装，开始变得飞扬跋扈。
啊，现在回忆起来，也真是搞笑……
初中那时候，班里的同学都管我叫“冰冷的月之公主殿下”，可说白了，我当时也就是个喜欢一直摆着副臭脸的小丫头罢了……
讨好我的人，逗得我开心的人，我会稍微看他们两眼，心情好的时候，我会赏他们一个微不足道的微笑。
让我厌烦的人，则会被全班所孤立，不久就会被其他同学扣上各种莫须有的帽子。
这可不是我指使的哦，是那些围在我身边的弄臣自发行动的。
那时，我在班上就是有这样的号召力。
考试成绩万年年级第一，运动会上只要我参加的项目就能夺得冠军，长得又美若天仙，你们想，我这漫画般的人设，没有人会不喜欢我吧……
不要脸？诶~你们不要昧着良心说话嘛~
先不说别的，现在短发的我也很可爱吧？
嗯，以前我是长发来着，所以就显得更加高冷了。
那时啊，光一个礼拜找我表白的男生就有十多个……
就算是现在，想起那段时光，也倒是觉得挺不错的……
也是在初中时，我去外面学了跆拳道和自由搏击。
为何要学这些？其实和我小学学小提琴的初衷如出一辙——无非是想向世人证明，我不仅是文学上的翘楚，在武学一道，亦是天赋卓绝的天才。
有时，我甚至会出手收拾那些欺负女生的混小子，把他们打的跪地求饶。
当然，我这么做，倒也算不上怀揣什么正义之心。我不过是想显摆自己的能耐，顺道贪恋那受人瞩目、被人仰视的滋味罢了。
就这样，我的人气在初二下学期的那一段时间到达了巅峰，然后，老天便像是要让我明白该如何做人似的，派来了一位使者来教育我。
现在想想，那个人，也许真的是上天派来教训我的……
初三一开学，我们班就转来了一位女生。
这很奇怪吧？一般人哪有会在初三选择转学的？这可是备战中考的一年啊！突然更换学习环境，这怎么想都是弊大于利的莽撞之举！
可偏偏就在这节骨眼上，她转入了我们班。
不得不承认，初次照面的刹那，我竟连呼吸都忘了。
当时，大家自然无从知晓她的内在，目光所能及的，唯有那张脸。
她怎么说呢，就跟皖乐亲比较像，属于一眼望去就会让人走不动道的那种美到极致的丽人。
诶~皖乐亲你还不好意思了，你要对自己的外貌有信心哦！你可是我见过的最漂亮的女孩子了，就连我现在口中的那个“她”跟你比也要略逊一筹。
不过，也真的只是“略逊一筹”罢了……
而且，没过多久我就发现，她并非空有一副光鲜的皮囊。那皮囊之下的灵魂，竟是如此绚烂深邃，耀眼到令人窒息。
她不像我一样有着富裕的家庭环境，据了解她家挺困难的，所以她不会像我一样，把身边的“伙伴”当做取悦自己的工具，而是以平等的姿态把他们当做真正的朋友，并用无比真挚的热情去帮助他们。
相比之下，我除了运动细胞比她发达不少之外，竟再无一处可与之比肩。
我灵魂的贫瘠荒芜，在她那丰沛璀璨的精神世界映照下，显得如此苍白而可怜……
当时，一股我从未感受过的情感焚尽了我的理智，驱使着我处心积虑的试图将她排挤出众人的视线。
然而，我终究未能如愿。
现在来看，我当时那幼稚的做法是不可能成功的。
在“嫉妒”这股情感的驱使下，去做这种损人利己的事情，又怎么可能成功呢？
而初三的第一次考试，也彻底揭下了我身上最后的一块遮羞布。
那个转校生，硬生生的把我从年级第一的宝座上踢了下去……
不是差一分，不是差两分，而是以二十多分的差距，把我拉到了年级第二名。
或许你们会觉得我有点小题大做，心想着年级第二也很了不起了，可我当时根本不能接受。
我想，怜兮亲大概多多少少能明白我的感受吧……
最主要的，她抢走的并非只是我年级第一的宝座，她还抢走了我身边的那些“工具人”……
那些始终围着我转的人，始终看我脸色行事的人，有一部分，开始不再理会我，转而围到那个转校生身边。
当然，我的心也不是玻璃做的，不会因为一次考试失利和几个没有用处的“工具人”离开我身边就变得一蹶不振。
我把那次考试失败的原因归于运气，归于自己没有发挥好，心想着下次只要我正常发挥，那个转校生就不再是我的对手，一切也都将回归正轨。
可事实却总是残酷的，就好像人生总不能一直一帆风顺一样。
我想，我和那个转校生的碰面，也许是命中注定的，她注定是我人生中要遇到的一道坎。
第二次考试的成绩，我还是没能超过她……
这一次，我将失败归咎于自己的轻敌与懈怠，固执的认为，自己只要稍加认真，拿出点真本事，超越她易如反掌。
作为天才的我，竟也开始信奉起那句凡俗之人最爱的箴言——“努力必有回报”。
然而，第三次考试的结果，无情地昭示了两件残酷的事实：
其一，我并非什么天才……
其二，那“努力必有回报”的承诺，原来不过是一碗惑人的“毒鸡汤”……
而且，原本那些围着我转、在我心底被我认之为“工具”的人们，大部分也都离开了我，开始聚集到那个转校生身边。
没错，就像我当初秉承的信念一样，人们总是会折服于强大的事物，所以大家都背弃我倒向那个转校生是无可厚非的事情。
而且，相较于生而强大者，人们似乎更热衷于膜拜那些从平凡中崛起、凭借不懈努力最终战胜强敌的“英雄”。那位转校生，恰恰就是这般被世人传颂的“勇者”与“变革者”。而我，则彻底沦为了供人唾弃的“恶役大小姐”。
围绕我的人日渐稀疏，而公开评判我的声音却甚嚣尘上。
“总是摆着一副臭脸”、“以为自己好看就可以为所欲为”、“早看她不顺眼了，总算有人能治治她”……
诸如此类的言语，我几乎每日都能在暗处捕捉到，并且，我无比确信——那些看似在背后议论的私语，其说话的音量，绝对是通过精心算计后恰好钻进我耳朵里的。
这些话确实刺耳，但最令我痛彻心扉的，却是他们最后所揭示的冰冷真相：
“要不是看她家里条件好，爸妈都是名人，谁稀罕搭理她！天天摆张臭脸给谁看呢！”
直到这一刻，我才真正看清了自己是何其的渺小与无知……
原来，强大的从来都不是我，而是我背后那令人艳羡的家世。
那些人也并非心甘情愿对我言听计从，而是看上了我优渥的家境。
我所以为的“天才”光环，不过是我父母苦心经营的环境所堆砌的假象。在那样的温室里，恐怕任谁都能被催生成所谓的“卓绝群伦”的存在吧。
不得不说，在明白这道理的那一刻，我的自尊与信念，彻底崩塌了……
这是我人生中遭遇的第一次重击，其威力之大，以至于让我在家装病，向学校请了一个礼拜的假。
我以为躲在家中，像鸵鸟般将头埋进沙里便能喘息片刻，可每当目光触及老妈老爸，一股难以言喻的窒息感便攫住了我。
尤其是面对老妈时，一种深入骨髓的、近乎背德的羞耻感如影随形。
且不论老爸，单说我老妈——她分明与那位转校生一样，是从最卑微的底层起步，全凭自身的努力与汗水，一步一个脚印，才挣得今日的一切。
可我当时竟天真的以为老妈所拥有的一切，都是那般唾手可得、理所当然。
就在那一天，我终于清楚的认识到，自己不过是个蜷缩在父母羽翼之下，懵然无知的小宝宝罢了。
当我意识到这一点之后，心底竟翻涌起一股对老妈难以名状的情绪。
表面看来是钦佩，可内里却丝丝缕缕的缠绕着敬畏，以及…一种近乎恐惧的颤栗。
我害怕，怕有朝一日她会骤然冷下脸来，斥责我是个不知天高地厚、不懂珍惜的蠢丫头。
就这样，我在恍惚的状态下，度过了初三剩余的时光。
那段记忆是如此的模糊，以至于哪怕我认真思考，也回忆不起关于彼时的片刻。
也许是之后发生的事情过于惨烈，我自己不愿意回想起来吧……
不过，我记得很清楚，正是在初中学业结束的那个暑假，我在家下定了决心，要改变自己，做一个平易近人的小孩。
既然“天才”的光环这么容易让我走向邪路，那就让我无视它吧……
既然优渥的家境这么容易引来别人的觊觎，那就让我将其隐藏吧……
既然“真我”是这么令人厌恶的存在，那就让我舍弃掉吧……
于是，你们便看到了现在的我，现在这戴着无数面具的“老好人”龙恋。
我本打算整个高中都戴着面具活下去，可没想到，一开学，我的信念就被你动摇了……
别左顾右盼啦，我说的就是你啦，娜娜亲~
那天晚上，咱们一起睡觉的时候，我也跟你说过吧……
开学的那个九月，你在教室里用吉他弹奏的“secret garden”，不只俘获了那只笨猫的心，同时还有我的……
之后，我便花了一个学期的时间来观察你。
我发现，你是一个乐观开朗、对音乐充满热情、并且不会被他人的言语轻易左右的人，最主要的，是我从当时你给咕喵演奏的那首曲子中，感受到了你流露出来的真情。
呀~所以说~音乐这个东西真的是神奇啊，它轻而易举的就改变了我本在暑假拟定的计划。
还是说，神奇的，是娜娜你这个人呢？
而真正让我下定决心的，是我在喝咖啡的时候无意间看到的你和皖乐亲的街头演出。
说实话，最一开始，我觉得你们俩超不搭的……
在外人看来，皖乐亲确实漂亮，但给人的第一印象很容易让人联想到不良吧……
就算不是不良，也能让人确定，她是位狂放不羁的少女。
所以，当我看到你能和这样的一位少女一起演奏出如此美妙的曲目之后，我便开始思考，拥有如此包容性的你，是否能接受真正的我呢？
毕竟，我也不想一直戴着面具活着，我也想活的轻松些。
就这样，我的“小窝构建计划”便开始了。
不再像以前那样需要一大票人围着我转，只需要有几个真正懂我的人在我身边就可以了！
然后，我就遇到了另一对更不搭的组合……
没错，就是怜兮亲和伊丽莎白亲啦！
当时看到你们也在搞街头演出，我脑中便构想出了完美的计划，于是便有了那场你们和娜娜亲与皖乐亲的PK。
我想着，这样一个怪人团体，肯定会有“真我”的容身之处！
结果不出我所料，你们在私底下都于某种程度上接纳了真正的我！
那个有些执拗、有些扭曲、有些“变态”的我……
起初，我也想像以前一样把你们当成“工具人”的，可相处久了之后，我就感觉…感觉……
诶？不好意思？伊丽莎白你给我闭嘴！我…我才没有不好意思呢！
之前为什么这么热衷于跟你和奏？哦，那个啊，我只是想证明我的小提琴比你的钢琴演奏的更出色罢了，而且偶尔逗逗你，我觉得很有意思啦~
哎呦~怜兮亲你不要打我啦！你可是我心中第一个真正认可的“对手”啦！
不过啊，就算是现在，就算是我向大家交了底，我如今的心里也清楚，那个“真我”是个讨人厌的家伙，所以一般情况下，我还是想保持现在的这幅模样……虽然这跟我最一开始的计划背道而驰，但我知道你们肯容纳并接受真正的我，我就已经很开心了！
所以说~在今天这个阳光明媚的日子里~向各位道一声感谢~还请各位今后多多指教喽~
好啦~这便是龙恋这位悠哉少女背后的心酸故事~现在~让我们打起精神~继续练习吧！